La connerie du lundi

Chers lecteurs,

C’est avec une grande émotion que je mets en ligne la toute dernière Connerie du Lundi : après 90 semaines passées à vos côtés, ce Lundi sera le dernier.

Il serait réducteur de résumer ainsi cette belle aventure lancée en Janvier 2010, mais je ne résiste pas à la tentation de vous donner quelques chiffres avant de ranger la plume : 90 Conneries du Lundi publiées, 540 commentaires postés, 830 membres du groupe Facebook, 1500 lecteurs en moyenne chaque semaine et 210.000 visites sur le site (la Connerie est lue chaque lundi en Allemagne, en Turquie, en Australie et même aux Bahamas …) ! C’est un vrai plaisir de voir le chemin parcouru par LCDL depuis le tout premier « Mon patron est un con », pas un lundi ne s’est passé sans que de nouveaux membres ne rejoignent l’aventure et le clan LCDL a fière allure en ce dernier lundi.
Alors merci, merci et encore merci à vous d’avoir laissé entrer la Connerie dans votre lundi et de l’avoir fait vivre semaine après semaine. Un merci tout particulier à Elodie, la créatrice de ce site, sans qui LCDL serait restée dans les cartons, à Tiffany B. qui a pris, avec talent, le relai de la rédaction, un lundi un peu plus difficile que les autres, et à tous les Ambassadeurs de la première heure.

J’espère vous rendre votre Lundi pas tout à fait comme je l’avais trouvé et que vous ne verrez plus jamais vos collègues de bureau, les pigeons, les vendeurs de roses, les apprentis dragueurs, les accordéonistes du métro, les proverbes, les bulletins météo ou encore les sèche-mains électriques de la même manière !

Cela a été un immense plaisir et un véritable honneur de combattre, semaine après semaine, la déprime du lundi matin à vos côtés : portez vous bien et que la Connerie reste en vous !

« Tout a une fin, sauf le saucisson, qui en a deux ! » - Si on m’avait dit que je terminerais sur cette citation …

Bons lundis !

Matthieu pour LCDL

« Tu ne mentiras pas. » Il est marrant Moïse, forcément à son époque, c’était pas compliqué, il suffisait d’avouer que tu avais « oublié » de rendre la chèvre de ton voisin ou que c’était bien toi qui avait lancé la chenille au temple la semaine d’avant et tu avais l’esprit tranquille. Seulement voilà, depuis, ce n’est plus franchement la même limonade ! La tentation est partout et rien n’est fait pour nous aider à respecter le fameux commandement. Tour d’horizon :

- le mensonge classique : vous savez celui qu’on est obligé de faire sous peine d’être immédiatement catalogué par nos proches : « Promis, demain j’arrête de boire ! », « Bien sûr que je donne au Téléthon », « Non, là, c’est parce que j’ai bu et qu’on est en fin de soirée, mais j’ai complètement arrêter de fumer, je te jure ! ».

- le mensonge inévitable : vous le connaissez par cœur, celui-là, c’est le mensonge rentable, il ne demande pas beaucoup d’effort, alors que la vérité, elle, coûterait beaucoup, beaucoup plus cher : « Tu trouves pas que j’ai grossi ? », « Elle est bonne la tarte au citron de Mamie, non ? ».

- le pousse-à-la-faute : bien plus vicieux, celui-là, crois moi Moïse. Dans ces situations-là, la société elle-même semble te tendre un piège, et le temps que tu te le réalises, il est déjà bien trop tard, ton âme tout entière est déjà embarquée sur la pente glissante du mensonge : « Je certifie avoir l’âge légal pour entrer sur ce site … », pire encore, « J’ai lu et j’accepte les conditions générales de vente (NDLR : comme détaillé sur le site du magasin dans un fichier de 142 pages en arial police 6,5 rédigé en anglais)».

« L’homme qui ne ment qu’aux femmes n’est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.  – André Birabeau ». Voilà qui devrait plaire à nos lectrices André !

Bon lundi !

La beauté est relative. Attention, je vous arrête, je ne fais pas référence à l’insupportable  « les goûts et les couleurs, ça ne se discute pas ! », non, il faut arrêter avec ça, ou alors me trouver quelqu’un qui choisirait Jean-Pierre Castaldi plutôt que Brad Pitt, ou qui snoberait Julia Roberts pour Susan Boyle … non, ce que je veux dire, c’est que la beauté dépend avant tout du contexte ! Laissez-moi vous donner quelques exemples :

- L’effet relatif : prenez un bus, ras la gueule, et une demoiselle tout ce qu’il y a de plus banal, un 5/10 (excusez-moi pour ce manque total de galanterie mais la démarche est scientifique, vous l’aurez compris !) : il suffit de 2 jolies filles dans le bus pour la rendre complètement transparente ! Faites descendre ces deux canons maintenant, et le regard masculin se redirigera naturellement vers notre demoiselle, qui leur paraîtra tout à coup beaucoup moins fade …

- L’effet de scène : elle a une drôle de tête cette nana, non ? Oui, MAIS elle fait de la guitare ! Mais ce mec, entre nous, il est habillé n’importe comment, non ? N’importe comment, MAIS, il a le premier rôle dans une pièce de théâtre ! Il est toujours bluffant de voir à quel point le talent, ou tout du moins, la lumière de la scène rend les gens beaux ! Vous en doutez mesdemoiselles ? Trouveriez-vous Vincent Cassel aussi attirant s’il était comptable dans votre boîte ? Vous en doutez messieurs ? Allez faire un tour sur le fan club de Charlotte Gainsbourg ou Florence Foresti, vous verrez qu’on n’y parle pas que musique et one-woman show !

- L’effet de l’alcool : Qu’on se le dise, rien ne rebat autant les cartes de la beauté qu’un mojito bien tassé ! Et peu importe si votre proie n’a pas bu une goutte de la soirée, du moment que VOUS êtes passablement éméché ! La fille tout juste mignonnette de début de soirée fera place à un véritable avion de chasse dès lors que vous aurez terminé votre troisième pinte ! Encore 1 ou 2 et vous essaierez de convaincre vos potes que c’est le sosie de Scarlett Johansson !

Amis moches, finie la déprime ! Fréquentez les endroits un peu ringards, mettez vous à la musique et faites boire tous les gens que vous rencontrez, et le monde sera à vous !

« Je laisse les jolies femmes aux hommes sans imagination ! – Marcel Proust ». Ils étaient comment ces mojitos Marcel ?

Bon lundi !

Emploi, croissance, récession, déficit … la crise est partout et s’invite, chaque jour, un peu plus dans notre quotidien : Comment réduire l’endettement des pays européens ? Comment retrouver la croissance dans notre pays ? Un renouveau industriel est-il possible ? La Grèce peut-elle sortir du marasme économique ? Doit-on ou non lui faire quitter la zone Euro ? Comment s’opposer à la spéculation des marchés boursiers ? Qui est ce trader fou qui a fait perdre 2 milliards de dollars à UBS en septembre dernier ?

Face à un avenir aussi incertain, et devant l’incapacité désolante de nos politiques à expliquer la situation aux Français, LCDL se devait de sortir de sa légèreté habituelle pour reprendre la barre d’un bateau sans capitaine et servir de guide à tout un peuple.

Malheureusement, La Connerie du Lundi ayant elle-même subit de plein fouet les ravages de la crise économique, notre unité spéciale d’investigation vient d’être réduite au seul rédac’ chef … je ne pourrai donc traiter, à regrets, qu’une seule de ces questions à la fois. Un tirage au sort rigoureusement aléatoire et sous contrôlé d’huissier a désigné la toute dernière pour ouvrir le bal. Qui est donc ce trader fou qui a fait perdre 2 milliards de dollars à UBS en septembre dernier ?
« A 31 ans, ce Ghanéen d’origine avait jusque là affiché un parcours sans faute, bel exemple de méritocratie dans la haute finance. Fils d’un employé des Nations Unies, Kweku Adoboli a grandi près d’Accra avant de suivre son père au gré de ses postes en Israël, en Syrie et en Irak. Pour ses études secondaires, il est envoyé dans un chic pensionnat privé d’Angleterre, où il a laissé le souvenir d’un élève travailleur et sociable. Il ne suit pas la voie royale des universités prestigieuses mais obtient un diplôme en informatique à l’université de Nottingham. Jeune diplômé, Kweku Adoboli entre chez UBS à Londres en 2006 comme stagiaire puis est embauché au back office, où il acquiert la connaissance de l’architecture des deals financiers. Il est ensuite transféré à un desk de trading, spécialisé sur les produits dérivés sophistiqués. Le trader habitait dans un quartier tendance de l’East End, non loin du siège de sa banque près de Liverpool Street. Jusqu’à l’an dernier, il louait un loft de 300 m2 où il donnait régulièrement des soirées mémorables avec DJ et alcools à profusion. Fêtard, amateur de jolies filles, de vins fins et passionné de foot, c’est aussi aux dires de ses amis, collègues ou voisins, un garçon très élégant, attentionné et généreux. »

Et ne venez plus dire que vous ne comprenez rien à tout cela !

« Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine : mon agenda est déjà plein ! - H.Kissinger. »

Bon lundi !

La France va mal ! Très mal ! Oui ma petite madame, tout fout le camp ! Parce que ça ne se serait pas passé comme ça avant, c’était tellement mieux avant ! Quand ça au juste ? Avant qu’on vous dit, ne venez pas pinailler !

Il suffit d’allumer sa TV vers 20h pour se faire une idée ! C’est simple, aujourd’hui, aller chercher le pain au bout de la rue sans se faire agresser par une bande de délinquants, enlever puis torturer dans une cave par un serial killer, ou pire encore, voler son Iphone, c’est presque un miracle !
Et peu importe si le nombre d’homicides baisse tous les ans depuis presque 100 ans, puisqu’on vous dit que la criminalité explose !

En même temps, quand on voit que dans tous les coins du monde, les hommes se tapent dessus pour un oui ou pour un non, comment voulez-vous que ça aille ? Avant, chacun y mettait un peu du sien, faisait des compromis, mais aujourd’hui, pour un puits de pétrole, un problème de frontière ou une élection, c’est la guerre civile !
Et peu importe si les armées de pratiquement tous les pays se rétrécissent d’année en année, si aucune guerre mondiale n’est à déplorer depuis plus de 60 ans, puisqu’on vous dit que les hommes sont devenus fous et ne pensent plus qu’à se battre !

Attention, l’école n’est pas en reste, enfin ce qu’il reste de l’école plutôt : parce qu’entre les élèves qui passent d’une classe à l’autre sans savoir lire ou écrire, les profs absents ou incompétents (quand ce n’est pas les deux à la fois !) et le budget de l’Education Nationale coupé et recoupé chaque année, on va droit dans le mur ! Ah, au temps béni de nos grands-parents, quand la discipline et la rigueur étaient encore de mise, on n’aurait pas vu ça, non !  Et peu importe si le taux d’illettrisme a été divisé par 3 depuis 1950, puisqu’on vous dit que l’éducation est en crise !

Et puis, il y a l’économie, le monde du travail ! Un véritable esclavagisme des temps modernes ! Des conditions de travail en constante dégradation, le gel et re-gel des salaires, plus aucune place laissé à l’humain, et le chômage, toujours le chômage !
Et peu importe si la durée de congés payés a triplé depuis 1936 et que les accidents du travail ont été divisé par 2 en 20 ans, puisqu’on vous dit que l’on s’acharne sur les salariés !

Ah, si on pouvait inventer la machine à remonter le temps … qu’on puisse mettre le bouton sur « avant » ! Quand ça au juste ? Avant qu’on vous dit, ne venez pas pinailler !

« L’avenir est un long passé. – Manau ». Avant LCDL citait des grands auteurs, mais maintenant, tout fout le camp !

Bon lundi !

Une question me taraude depuis un petit moment. Pas franchement politiquement correcte, je vous l’accorde, mais après le « débat » des candidats à la primaire du PS de cette semaine, il nous reste un peu de marge : mais pourquoi Dieu a-t-il fait des gens moches ?
Et ne me faites pas le coup de l’offusqué, je suis sûr que vous vous êtes déjà posé la question vous aussi, dans une interminable file de moches à la Poste ou, pire, dans un wagon de moches sur un Paris-Lyon plein comme un polonais un samedi soir !
Avouez quand même que la question se pose, quand on voit, à l’occasion d’Ocean’s Eleven ou du dernier défilé de Victoria’s Secret, ce dont est capable le grand patron quand il est inspiré ! Mais alors pourquoi a-t-il pris soin de saboter son propre travail ?
Vous me direz, pour se rendre compte de la beauté des gens et pouvoir en profiter, il fallait bien que le Tout-Puissant crée les moches … Oui et non, entre nous, je doute franchement que Mercedes, sur sa ligne de production, glisse une bagnole qui ne roule pas toutes les 10 pour que les 9 autres conducteurs puissent apprécier, à sa juste valeur, la bonne tenue de route du dernier modèle !
Peut-être m’opposerez-vous aussi le très classique « il faut de tout pour faire un monde » ! Et bien non, une nouvelle fois : son idée de faire des petits et des grands, des noirs, des blancs et des jaunes, des poilus etc. était très bonne, rien à redire, mais rien ne l’empêchait de décliner tout ce joli petit monde … en beau !
Mais à qui profite le crime alors ? Ah bah pas aux moches déjà ! Avoir tous les jours des exemples de ce à quoi tu aurais pu ressembler si le bon Dieu ne s’était pas acharné ? Merci bien ! Aux beaux alors ? Même pas ! Au mieux, les moches les rendent affreusement exigeants et peinent à trouver quelqu’un de suffisamment beau pour eux … Au pire, ils prennent complètement la grosse tête et s’acharnent sur … les moches justement ! Dans un monde 100% glamour en revanche, les beaux n’auraient plus de passe-droit, d’entretiens d’embauche avantagés, d’entrée gratuite en boîte et la différence se ferait nécessairement sur un autre terrain ! L‘intelligence par exemple ! Mais attendez une seconde : pourquoi Dieu a-t’il fait des gens cons au fait ?

« La beauté, c’est la signature de Dieu. – Charles Kingsley ». Merci pour ton aide Charles, mais je suis déjà sur le coup !

Bon lundi !

Elle doit se marrer la mère Damidot ! Des années qu’elle fout des gens dans la merde, et avec le sourire en plus ! Ah bah si, excusez-moi d’être vulgaire, mais quand on passe sa journée à faire croire à la France entière que n’importe quel manchot, bien conseillé et bien équipé, peut transformer son taudis en « maison témoin », c’est ni plus ni moins que foutre des gens dans la merde ! Changer un parquet ? Abattre une cloison ? Monter une mezzanine ? Enfantin, même-qu’une-grosse-blonde-y-arrive ! Sauf qu’une fois que ton parquet est arraché, ton mur à ¾ par terre ou ton lit en mezzanine livré en kit au milieu de ton salon, la Damidot, bah, elle te laisse tout seul dans tes travaux ! Et n’allez surtout pas croire qu’elle débarque, salopette en jean et couteau à maroufler à la main, pour te filer un coup de main si tout ne se passe pas comme prévu !

Mais, le pire dans tout ça, ce n’est pas les gens qui se lancent, aussi enthousiastes qu’incompétents, dans un relooking d’appartement … non, le pire, c’est leurs proches ! Famille, collègues, potes, qui eux aussi regardent la Valérie transformer tout ce qu’elle touche en « 100% fonctionnel, pas vrai Frank ? » ou en « dégradé taupe-chocolat » et qui se sentent, du coup, suffisamment calé en bricolage pour oser un : « et pourquoi tu n’as pas inversé ton salon et ta salle de bains » pour faire un plan en étoile ? », ou un « est-ce que tu n’en profiterais pas pour poser un nouveau plan de travail ? Sur mesure, ce ne doit pas être sorcier … » pire encore, « si j’étais toi, je poserai directement un nouveau parquet, c’est franchement pas compliqué ! » ! Pas sorcier le plan de travail ? Pas compliqué le parquet ? Et si tu commençais plutôt par t’en envoyer un ou deux, chez TOI, avant de venir me donner un cours de « bricolage pour les NULS » chez MOI ? Hein ? Parce que le pire, c’est que 95% de ces gens-là ne seraient pas foutus de changer une ampoule dans leur appartement ! Mais, à peine entrés chez toi, ils regorgent d’idées à la con pour « optimiser ton espace » !

Alors écoute-moi bien Valérie : tu vas arrêter tout de suite ton petit manège, ton petit jeu de jambes et tes petites manières et tu vas laisser tranquille tous ces pauvres gens dans leur maison, certes mal agencée mais confortable, avec leurs meubles dépareillés mais authentiques et leurs amis mauvais bricoleurs mais silencieux ! Est-ce que je me suis bien fait comprendre ? Je n’aimerais pas à avoir à le répéter …

« C’est toujours quand on a droit à une grasse matinée que les travaux commencent chez le voisin. – Michèle Bernier ». Et merci encore Valérie !

Bon lundi !

Assemblée Générale de l’A.F.H – Association Française des Hommes, Lundi 5 Septembre 2011.

« Messieurs,

L’heure est grave. Cette convocation pour une assemblée exceptionnelle vous aura peut-être surpris, mais la menace est trop grande, et il nous faut réagir, s’il n’est pas déjà trop tard.
Le rapport de notre observatoire des Hommes est édifiant : 7% d’entre vous suivent la mode. Peu importe qui, peu importe pourquoi, l’heure n’est pas à la chasse à l’homme mais à la contre-attaque.
Est-il besoin de vous rappeler, Messieurs, que des générations et des générations d’hommes, avant vous, ont résisté, malgré les menaces de leurs femmes, malgré la pression grandissante de la société, contre la dictature de la mode ? S’il n’y avait pas eu ce pacte de gentlemen, qui a perduré à travers les âges, Dieu sait où nous en serions à l’heure où je vous parle ! Nous nous épilerions les jambes, nous nous maquillerions nous aussi, pire, nous porterions des talons ! Seulement voilà, à chaque fois, les hommes ont su dire non, d’une seule voix. La tactique était imparable : qu’importe la beauté de la voisine du 3ème, qu’importe l’indifférence de la collègue de bureau, la concurrence entre les hommes ne se ferait pas sur le terrain du style ou de la coquetterie. Et aussi longtemps que chacun d’entre nous a respecté cette règle millénaire, nous avons pu sortir en jean-baskets, aller au resto en T-shirt Batman, aller travailler en chemisette pas repassée.
Mais voilà, il suffirait d’une poignée d’électrons libres, des briseurs de pacte pour essayer de marquer quelques points de plus auprès de la gente féminine et tout s’écroulerait : si lui peut repasser sa chemise, se raser de près, aller chez le coiffeur, pourquoi les autres ne le pourraient-ils pas ?
Regardons la vérité en face, Messieurs, notre monopole du « 0 style » est en train de s’effriter : hier encore, plusieurs d’entre vous ont été aperçus avec un pantalon rose corail, d’autres avec une chemise de bucheron dernier cri. Et pourquoi pas un masque anti-cernes ?
Messieurs, je ne vous parle pas de mode, de style, de coiffure. Je vous parle d’indépendance, de tradition et de liberté. Désolidarisez-vous et vous gaspillerez votre salaire au rayon « cosmétiques » avant d’avoir réalisé que la marche arrière n’existe pas. Ou battez vous, désertez les magasins, négligez-vous sans relâche, et soyez fier du monde que vous laisserez à vos fils ! »

« La mode est la plus excellente des farces, celle où personne ne rit car tout le monde y joue. – André Suarès ». Tu ferais mieux de prendre les armes André, au lieu de pactiser comme ça …

Bon lundi !

« Mesdames et Messieurs,

La crise que traversent les pays industrialisés depuis 2008 est une crise de l’embêtement. Un embêtement excessif, c’est moins de blagues, moins de jeux de mots, ce sont des taux de canulars moins élevés, et au bout du compte, c’est l’enlisement humoristique.

Et bien le seuil de tolérance à l’embêtement est désormais dépassé. Dans ce contexte, la situation de l’économie européenne et les tensions sur les marchés entraînent un ralentissement sensible de la connerie, notamment en France au 2nd trimestre ; ralentissement dont chacun doit tenir compte.

Pour cette année, nous anticipons désormais une croissance de la rigolade de 1,75 % au lieu des 2 %, notre prévision initiale. Évidemment, du fait de ces nouvelles hypothèses, nous devons faire face à un nouveau défi ; une moindre croissance de la rigolade entraînera mécaniquement une réduction des blagues au bureau, des contrepèteries à la maison et des fous rires entre amis. Pour compenser la révision à la baisse de ces hypothèses de croissance, il nous faut prendre les mesures nécessaires au respect strict de nos objectifs de déconne publique. Avec le président de la République, nous avons retenu un certain nombre de mesures nouvelles qui vont procurer 11 milliards de sourires d’ici à fin 2012 :

- La taxation des très bas déconneurs : pour préserver le pacte social de notre pays, les plus bas déconneurs devront générer une contribution exceptionnelle de 3% de blagues supplémentaires sur les niveaux de déconne de référence inférieurs à 5 blagues / semaine.

- Un nouveau coup de rabot sur les niches fiscales : les propriétaires de biens immobiliers où l’on ne rigole pas suffisamment verront leur crédit d’impôt amputé de 10%. Par ailleurs, toutes les plaisanteries qui transitent en dehors du territoire français, et notamment dans les paradis fiscaux de la rigolade, seront punies avec la plus grande fermeté.

- L’exonération de cotisations liées aux heures supplémentaires : les heures passées au bureau abaissent mécaniquement le temps de loisirs et de soirées ; cette mesure devrait en toute vraisemblance inciter les gens à travailler moins, pour rigoler plus.

- La hausse des taxations sur la tabac, l’alcool et sur les boissons à sucres ajoutés : les français devraient naturellement se reporter sur la production de drogues douces, la fabrication artisanale d’alcool et la consommation d’eau fraîche à 0% de sucre ajouté – idéale pour le pastis – ce qui devrait mettre nos compatriotes dans un état d’ébriété et/ou de transe propices à la rigolade et à la déconne.

Je veux redire enfin, pour conclure, à quel point ma conviction est que la France a besoin de connerie et qu’elle a besoin de rigolade nationale. Et c’est dans cet esprit que je continuerai à défendre le principe de la « règle d’or » de la rigolade dont je veux dire qu’elle n’est ni de droite ni de gauche. Au-delà des clivages partisans, cette règle de bon sens marquera la volonté infaillible de notre pays de se libérer du poids de ses rabat-joies.
Je suis maintenant à votre disposition pour répondre à vos questions sur ces sujets dont vous avez noté qu’ils sont, pour certains, complexes. »

Bon lundi !